和河马聊天，不管出于什么原因得知某些荒唐的事情，女人都是愚蠢又执着的，明明知道是怎样的事实，还是固执的拨了电话去询问，只不过，在大部分时间里，你狠，总会有人比你更狠。没有哭，没有闹，没有解释，也没有挽留，就这么放自己欢笑。河马说，你那么聪明，何必要一问到底。正是因为太聪明，才会自以为是吧。

挂了电话，发现已是凌晨，于是回到席间。抱着缱绻说，亲爱的，生日快乐。我是说了的罢，纵使那是自己都不是太清醒了。我记不清这是我陪伴她的第几个生日。只是，自相识以来，都在的罢。我们能有多幸运，能陪伴在彼此身旁，在这残酷的时间里。

10日。疯狂的购物，花钱像是为了治疗某种伤口，错乱且真实。我登上高跟鞋，固执的像是要切断某种联系。或许只是一种潜在的报复而已。是什么都好吧，我穿的花枝招展的去和晴舟缱绻吃晚饭。然后三个女人在KTV唱了几个小时也不觉得累。

会永远记得吧，坐在肯德基里相顾无言的2个人。冷空气吹的我们本就寒凉的心愈加的冷透，固执的不愿踏出那一步。我只记得我在最后的语言：我，无话可说。对面一样高傲的人起身而去。下一个画面，就是我坐在候车室里，看着候车室显示牌上的文字一遍遍的跳动。并在手机的草稿箱里留下一些莫名其妙的文字。一夜离殇。

接下来的就是混乱和报应。阿金打来电话对着我咆哮，我从睡眠里惊醒。一样的歇斯底里。她说你不要骗我，你根本就不会骗人。我想我终于有借口或是理由离开这个圈子，离开他。或许，只是我给了他一个借口离开我。这个4月带着凌乱和悲伤侵略进我的生活。我想起缱绻的话，如果，我能直接跳过这一年，那有多好。

夜里我打开电脑，看完他写给我的那些文字。每次都是一样的，我想我终于看见了又一个轮回。时间仿佛又把我带回6年前的同一个十字路口。我曾经怀疑过，只不过如今的我还是义无返顾的踏上了6年前的同一条路。只不过，这一次，带着决绝的态度。

在争吵或是闹剧里我总是无话可说。想要游历在外的我每次都被血淋淋的扯进那些漩涡里面，搅的面目全非。我想那一个女人说的对，人在生活里除了经历，还需要顿悟。我忽然明白，原来我一直害怕的，是我不再有爱的勇气。

这是缱绻发给我的短信的一段，其余的内容我不想写出来，毕竟是别人的隐私。只是，和她的交谈让我那么难过，她这样不哭不闹不难过，何尝不是对自己的折磨。她说她不恨，这是最好的吧，因为心怀怨恨的那一方，注定是两个人中最痛苦的那一个。我是赞成她的态度的。因为这样的态度已经是她现在所能掌握的最好的状态，在这样的状态下，无论是怎样的感情，还是怎样的结局，都能给彼此留一条活路。就这样相忘于这江湖，已是最好不过的结尾。

我现在亦是和缱绻一样的心态，只是我比她多了太多的怨恨。我亦不想再与那个圈子有任何的接触，如果能，我想就这么断干净，了却所有的干系。再见，就只是陌生人罢了。原来，我只不过也是俗人一个，对感情，也只能是这样的态度。纵使这份感情我花了5年的时间去经营。在最后一败涂地。

忽然发现在这个世界所有的东西都那么虚假。不论是人还是事。我想要嘲笑的，末了还是放过别人，也放过自己。何必把大家都弄的那么尴尬。我是恶毒的，我对他身边的一切都感到憎恨，我想尽我一切的恶毒去攻击，又不想失了自己的骄傲，于是就那么冷落了自己，让自己的愤怒和恶毒埋在地底，不再对人说起。其实，只不过是恶毒的想法罢了，不是看重那样的情谊么？那么，就和你的兄弟过下去好了。在我看来，兄弟不过是在你失落无望的时候再给你致命的打击的禽兽罢了。不过，真的忍不住想要给人看看禽兽的样子究竟是什么。

缱绻说，一个男人让女人最失望的地方，不是他怎么伤害她，而是在她需要支撑的时候，他不在。是吧，因为这样的不在，只要一次，就能破灭所有的美好，并把这些美好全部转换成恶毒和憎恨。

我不知道是自己出了问题还是这个世界太病态，所有的爱情在现实面前都那么不堪一击。这么多年以来一直试图坚守自己的本心，坚守心里面那唯一的温柔，到最后，却只不过是给了自己一个堕落的借口。我已经厌烦了有人对我指手画脚，只想做自己想做的事，别的，都是虚无。

2012年04月04日

如果，真的有这么一个小旅馆。

对西藏有一种莫名的情节。不是崇拜，亦不是跟风。即使缱绻要求我今年八月陪她一同去看一看。可是，对那里我不想要草率，我想要在准备最充分的时候放自己去那里看一看，明显现在的我还没有准备好。UNCLE有去过，可是我根本就不屑问他。想想就知道他们必定是一群人跟着冷淡的导游一路走过那些咋咋忽忽的人群，用相机拍下在网上都随处可见的图片。那样的游历是我不屑的。不是我关于旅行的定义。

对于旅行的定义我有属于自己的执着，即使我自己没有那样的能力或是勇气。西藏，若是要去那里，必定是在我将自己放逐或是解放之后的事情。我承认，我想那里想的发疯，超过这世界上任何一个地方。我想放任自己在那片土地上流浪。只要一个背包，一个相机就好。不要束缚，不要人群，只是徒步走在蓝天白云下，跟着自己的感觉，任凭烈日在皮肤上留下印记。或者，和那里的朝圣者一起，匍匐在地，用自己的肢体去感受神祇的存在。那是另一片不属于自己的天地。

只是不知道，此生残缺的我，能不能真的做到自己想要做的一切，如果不能。我宁愿让它一直沉睡在我的梦里。缱绻说她亦想要去安妮书里面提到的墨脱看一看。我回答她，若是此生真的能放弃，那么，我愿意，和我的旅伴一起，穿越荆棘去那里。即使走不到终点，能葬在那里，也未尝不是好的归宿。我想要看安妮笔下那绚烂的桃花盛开。想要埋葬在那里。

对于西藏，它对我的意义也许并不是那里的美景，也许只是一种意义。也许只是安妮的《莲花》对我产生了太大的影响。我觉得它的意义在于承受和痛苦。在一开始的时候就领略到了别样的旅行不知道是好还是不好。因为在那之后的一切旅行都成了附庸。变得黯然失色。忽然又想起了《莲花》里的善生和内河。善生在见过那样的美景之后选择逃避，而内河选择寻找，期望再见到同样的奇迹。我想我和善生是同类，在那之后选择退让。而另外的人，选择一往直前。于是，到现在，一直在行走。

我害怕，怕我的结局亦和善生一样，在这样的人生里找不到自己，只能以那样的方式结束自己畸形又残缺的人生。

有人说旅行是宁缺毋滥的，而同行的旅伴更是如此。我只是，找不到那样的旅伴存在。我想要去梦里的旅馆看一看。如果，我真的能去。

DAD和我说起自己，不能控制的又从内心泛起恨意，针对某人，却没有针对自己。从几何时，我开始想念的，从美好变成肮脏。能记忆起来的，都是那些不好的东西，他说，你就不能想象我们好的时候么?抱歉，我真的不认为，这些年的我们还有美好。

那一日缱绻来的时候，我带着她玩到半夜，忽然想起，有很久，我有太久没有像这样放纵自己去做自己想做的事。所有的事都只是围着某人做考虑。然后找回自己想要寻找的人，不可否承认，那一刻，我是快乐的。至少，是平静的。仿佛那样的平静也很久没有过了。

缱绻说起她最近的生活，我们在初始都不能接受这样的男人竟然因为小三而背叛经年的感情。想想也就淡然。所以我对妹儿说，我这二十多年真的是带着眼镜在看人么?缱绻比我们都要淡然，她说会原谅，说毕竟2个人走到这一步不会只是一个人的过错。可是我那么难过，就看着她把自己的伤转成催化剂，逼迫自己成熟。我想她终究是对的，因为原谅所以淡然。至少能原谅的那一个能放得下。她只是放过了自己。而现在的我，纵使没有人要我原谅，还是刻薄的怨恨着，所以，我只是在自伤。

能看见自己的改变。不是容貌，而是气质。仿佛在忽然之间从青年走到老年。看见自己的年华就这么被自己从中拦腰斩断。带着赤裸裸的决绝。

我想起她最多的，是我和敏敏站在建设路上，起劲的向她挥手，大声叫她“阿娇”。引得路人纷纷侧目。她无奈又愤怒的对我吼，“不要叫我阿娇”。我一愣，说：那我叫你小娇娇好了。她最后只是无奈又不甘的对我说，“你还是叫我阿娇好了。”这是记忆里最初的，最鲜明的关于她的记忆。后来的那一年，我和她像是被某种命运推动，频繁的在建设路逛街，吃零食。每天都重复同意的事情，放学就去逛街，买些女孩子喜欢的小玩意，然后吃那个胖老板烤的烧烤。临回家的时候互相检查嘴角有没有擦干净。那时候的我们，成了那一条街的焦点，以至于在很久之后，烧烤摊的胖老板看见我一个人还会问我，“你那个朋友怎么没来？”是的，我们后来终究还是失散在这茫茫人海，心间有了芥蒂。即使她后来在网上找我，我只是在她发来的消息面前呆坐了一个下午，不再回复，默默的将她拖到黑名单。

后来，过了18岁，像是被什么附了身，刻骨的憎恨这样的记忆力，忽然之间想要忘记这一切的一切。那样决绝的心态，连现在的自己都害怕。在那样的心态下，一直引以为傲的记忆力终于开始衰退，开始忘记一切想要忘记的人和事。忘记后的第一条街，就是在深夜的冷风里，被呼啸着穿越过的时间。那个时候的记忆。找不到方向。

再后来，记忆里唯一清晰地那一条街，是在北方某个不知名的地方。那几年里，闭上眼睛就能看见的街道。也许就算闭上眼睛都能走过的那一条街。先是在广阔的笔直大道上径直向前，在第一个十字路口向右拐，走过那一排冷清的店面，就可以看见记忆力的入口，走进去，穿过那那一排排的巷弄，在某个角落里停下，就是记忆力最深刻的，也是最想要忘记的某种东西。刻骨铭心。那一条街上，有我吃过的最便宜的早餐，吃过的最少的砂锅，最普通的粉丝，还有着最地道的，也是最好吃的糖醋里脊。这些，都是记忆里最美味的东西。还有那，最特别的，味道最浓厚的爆米花，也许也是这辈子所吃到的最好的爆米花。那一整条街的记忆，带着淡淡的悲伤，从没有被停止。

我很想记起被遗忘的那一条条街。

盛夏虫鸣时手拉手奔跑过的街，午夜暴雨倾盆时撑伞走过的街，被古老建筑充斥林立的街... ...

其实最失望和难过的是，在想要按照自己意愿生活的时候，竟然发现没有一个人站在自己身边。这样的失望和难过，像是把这么些年的不甘和哀怨全部找回来，然后一发不可收拾。

所以，一切，都会不一样了吧。女人天生都是喜欢和自己过不去的，所以去看了不该看的东西。其实根本是没什么的，偏偏非要把那样的思想强加给自己。才发现心态的变化。

我们，都不一样了吧。经过这么多年的我们，终于是不再相信彼此了。分明是清晰的纹路，也在这时变得模糊，变得无足轻重。以前一直信任和联系的血肉，终于在现实面前被分开，从此一分为二，再没有挽回的余地。

究竟是谁错了，或者都没有错吧。只是时间过了，抑或只是时间到了。

几年过去了，才发现文字不过是那么苍白的东西。再怎么说，都只是苍白无力。我不想败给生活，我只是败给自己！

I love you, I think you know.

Even you hardly know that, no matter, I only love, that's enough.

夜里一整夜一整夜的睡不着，就是偶尔睡过去，也短短的惊醒，像是那日好不容易睡过去，竟连轻微的一声易拉罐的声音就把我活生生的从梦里扯出来。我不知道我究竟在害怕什么，抑或是我在对什么感到恐惧。时间像是回到很久以前，所有的东西相似的不像话。于是就等待好了，等时间过去，就又会造就另一个，崭新的，能再平淡的自己。

想起，梦见很多面孔。失眠使我沉浸在一个又一个梦境里，梦里的那些面孔异常清晰鲜活，就像是他们一直在那里，从来没有离开过。也像是我，从来没有离开过。

恍惚又想起那一年，缱绻和晴舟一脸深情的对着我唱：“爱的像，像置身事外。”

如果真的能对18岁的自己说点什么的话，我只能说：Deal with yourself before you abandon yourself!

看见写在堂面上的那些深情的，惹人怜惜的话语，除了漠视，就只是内心无法遏制的愤怒与悲伤，如果你还能在那里悲戚的为这样的爱情作悼念，那么，你的悲伤一定没有他人来的那样真实与深刻。因为你还能在别人面前作出悲伤的面孔，但是却能想象你还是自得的过着你的日子，你的生活并不因此而改变什么。而和你一样的某人只是在深夜里辗转反侧的食下某种恶果，接着被某种异样的诱惑折磨的死去活来。在那样的诱惑之下想起曾经嘲笑过的某个同类。原来，只是，你当初受到的疼痛不够深，所以肆无忌惮的嘲笑。只不过这样的嘲笑别人也不一定能记得罢了。

想尽各样的办法来试图恢复正常，却终究是枉然，所以愤怒。网页上的所有方法只是让你更加的不正常，于是你愤怒的失去自己，只想在自己的世界里沉沦下去。这样的想法让你心生恐惧。这样的恐惧让你日渐式微。

有人问我如果能回到过去，你要做些什么。虽然很多人想要回去，但是不可否认被这样的想法吓的不轻。过去就那么好么，跟过去相比，不可知的未来才更具诱惑力，至少，它没有让你感到恐惧未名的东西。如果真的要回去，请回到一切未开始的时候，否则，所有的生活只剩恐惧。

承认这样的情绪和态度是悲观的，像是对空气，一遍嘲笑它的肮脏与浑浊却还一边靠它而活着。本就是这样恶毒而狭隘的人生罢了。